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ふうっと大きなため息が出た。

今日は息子が熱を出して寝込んでいる。高くなった体温が不安で、ぐずっては疲れて眠り、1時間もしないうちに目が覚める。それを朝から何度も繰り返している。

私は息子のそばで汗をかいてないか、寝にくくないか、起きた時寂しくないかとか考えてしまってなんとなく離れられないでいる。

親子のあるべき姿とも思える光景かもしれないけど、実際はちょっと違う。そこまで崇高な考えでやってるわけじゃない。

私はダメな親だと思う時もあるし、手探りだし、ただ息子のことを案じてるにすぎない。

けどさ、こんな状況で「銭湯に行きたい」とか言われたら、まぁため息ぐらいでるよね。

「(熱を出して苦しんでる息子と、ストレスで胃がやられてる嫁を残して一人で)銭湯行きたい」だもん。

我慢させられたと思われたくないし止めないけどさ思うところはあるよね。

心底羨ましいと思う時は自分よりも上手い事やってる人を見た時。

同じような技術力を持っていると勝手に思って勝手に妬み嫉み。

うるせえ馬鹿野郎と見てろよ私だってと思うこともなくはない

だけど大抵どうせ私なんてで終わる

それで後に残るものは？

アウトプットをしていく中でヒントが見つかると言った人がいたその通りだと思った今はそこに知識がないと思いついたところでと思っている。

どうしたらいいのか模索する日々

死にたいと口に出すと死ななくていい気がするから頑張れてる気になるね

どっぺんぱらり

熱

熱が出た。私の平熱は35度台で、少し低め。熱が出ると一気に上がらないとしんどい。今は37度。

旦那は趣味のゲーム配信をしている。と、打つまでにスマホゲームとツイッターをチェックした。

私自身、こういうところがダメなところだと自覚はしている。

そんで、今測ったら38度になっていた。中途半端が一番きついと思っていたけど、中途半端じゃなくてもキツかった。

熱が上がると仕事を放り出して布団にもぐる。毛布の端を足の下にしまいこんで、ミノムシみたいになった。まだ寒い。

2時間経った。旦那はまだ配信している。配偶者がシンドイ時に不謹慎とか、優しくないと思う人もいるかもしれないけど、好き勝手生きてくれてる方が面倒じゃなくていい。

しかしお昼ご飯は作る余裕がないな。まずお腹減ってないし。自分が食べないものを作るのは、食い意地張った私には少しだけ苦行かもしれない。いや、そうでもないか。息子には何でもしてあげたくなるもんな。

…

何でもは言い過ぎたかも。

最近イヤイヤが極まってきて、お菓子以外の食べ物は見た目と気分でそっぽ向かれてしまう。毎日、いっぱい食べてくれるかな？と不安を抱えながら料理するのに少しだけ疲れた。

保育園に通う身としては、待機児童問題が早期解決すればいいのに、と思う反面、このしんどい育児を、母親ではない第三者に味あわせて良いのだろうかと考える。

親ですら手を焼くのに、"子供は可愛い"という価値観を持っているとはいえ、仕事とはいえ、低賃金で…

そう。

そうだよ低賃金なのがいけない。

かと言ってこれ以上保育料を上げられると生活が立ち行かなくなる。行政だって無限にお金があるわけではない。毎月の家計と同じ計算で、余ったら貯金、余ったら贅沢なんて言ってられないし。かといって今の水準のまま、我が子のような悪戯キッズの相手をさせるのは…

でも働くためには預けないと…

でも…。

…無限ループ怖い。

宝くじで集まったお金をまるっと寄付するとか…？

…

これ以上恥を晒してると懺悔したくなるかもしれないし、そろそろ口を閉じよう。いや、指を止めよう。

全てなにもかも思うようにいけばいいのに。そして私の熱が下がればいいのに。